ПОЗДРАВЛЯЮ! У вас случился ребенок! А значит на ближайшие 20 лет есть важный проект. Воспитать ответственного, порядочного, самостоятельного человека.
У любого строения есть фундамент. У любого проекта, какого-то начинания есть концепция или другими словами система взглядов, которая передает основную идею проекта и показывает, как её реализовать.
Но вот единой системы взглядов на счет воспитания нет. Кто-то за строгое воспитание, кто-то за вседозволенность. Родители мечутся в поисках надежных советов. Брать или не брать младенца на руки? Почему дети истерят? Почему подростки бунтуют? Ленится, не учится, попал в плохую компанию. Столько переживаний и тревог у родителей, помимо заботы о самом насущном. И все же время, научные достижения в области психологии и педиатрии, мои наблюдения как педагога и мамы 3 их детей, опыт сотен тысяч успешных родителей, показывают. У воспитания тоже есть концепция. И она имеет 3 составляющие:
Любовь
Последовательность
Саморазвитие родителей.
При чем любовь — фундаментальная составляющая. Все остальное вытекает из нее и руководствуется ею. Поэтому в этой статье уделим внимание таким вопросам:
Что такое любовь в общем? А те, кто дочитает до конца получит бонусом чек лист на тему: “ Как проверить настоящая ли у меня любовь?”
Почему любовь важнейшая составляющая в воспитании детей? Что мешает проявлять любовь? Как не пасовать перед трудностями и почему стоит идти до конца?
Что такое любовь?
Люди всегда задаются этим вопросом. 1000 книг, фильмов, песен, посвящено любви. Но чаще она воспевается как чувство. Чувство особой эмоциональной привязанности. Чувство или ощущение, которое может появиться и пройти.Любил супругу(а) 5 лет потом разлюбил, а как же обещание любить до гроба? На самом деле любовь — это качество личности. Это жизненный принцип. Она вложена в геном человека, точно также как справедливость или совесть. Но вложено — не есть развито. Любое качество, человеку нужно распознать в себе и натренировать как мышцы. Вот родился ребенок, он не знает что обладает, частичкой совести, чувством справедливости и умеет любить. Ему нужно увидеть в себе это и развивать. И первые на кого он смотрит, учится и равняется, это родители. Получая любовь от родителей он отдает ее в ответ. Дети — зеркало взрослых.
Интересно, но каждый по своему понимает, что есть любовь. В соответствии с этим пониманием, мы чего-то ждем от других. От супруга, родителей, детей. А вы уверены что именно так по — любви? Может просто вас так научили в детстве, и теперь вы думаете, что это и есть любовь? А ведь каждый из вашего окружения думает, что только он знает как правильно по любви и точно он так делает. Его именно так научили с детства понимать любовь. А дети вообще просто повторяют за взрослыми. Есть ли что-то вечное и незыблемое? Есть и об этом сейчас статья.
Что же такоелюбовь? Умные мужи мира сего уже давно пришли к выводу’ “От колыбели до могилы у человека есть естественная потребность в любви” Думаю с этим трудно не согласится. Что вы почувствуете, если вам с утра кто-то скажет, что больше вас не любит? Весь мир вмиг перевернется. Разве это не потребность? Мы фразу “Я тебя люблю” чувствуем наравне с жаждой.
Я хочу пить? И это ощущение не пройдет пока мы не попьем. А ты меня любишь? И пока мы не получим подтверждение в любви это ощущение недолюбленности, неуверенности тоже не пройдет. Видите связь?
Пара реальных историй.
В одном журнале, изданном в 1988 году приводятся 2 истории: ”На одном из совещаний специалистов говорилось о человеческих взаимоотношениях. Оратор рассказал о больничной палате, в которой лежали младенцы лишившиеся родителей. В длинном ряду кроваток большинство младенцев заболевало, а некоторые даже умирали. Только младенец в последней кроватке развивался хорошо. Всех одинаково кормили и купали, и у всех была теплая постель — не было никакой разницы в уходе. Все же лишь младенец в последней постели расцветал. Проходили месяцы приносили новых младенцев, и каждый раз хорошо развивался только младенец в последней кроватке. Доктор ломал голову над этим феноменом.
В конце концов он спрятался, чтобы наблюдать младенцев ночью. Около полуночи пришла уборщица и начала на коленях тщательно мыть пол с одного конца зала до другого. Закончив, она встала, потянулась, потерла онемевшую спину. Потом подошла к последней кроватке, взяла младенца на руки. Она гуляла с ним по комнате, ласкала его, разговаривая и качая на своих руках. После положила обратно в его кроватку и ушла. Доктор наблюдал за этим несколько ночей. Каждую ночь происходило то же самое. Женщина всегда брала на руки младенца с последней кроватки, ласкала, разговаривала с ним. Она любила его. И во всех новых группах всегда младенец в последней кроватке расцветал, в то время как другие заболевали и некоторые даже умирали”.
Вывод малыш получал то в чем испытывал самую большую потребность, важную для него больше питания и чистоты — любовь.
Женщина получала то, в чем также испытывала потребность — любить.
Или другой случай.
“Медсестра, нежно держала руку пожилого мужчины, который был в коме и подключен к дыхательному аппарату. Скоро она заметила, что замедлилось слишком быстрое биение сердца. В результате у больного понизилось кровяное давление”.
Эти случаи дают понять, насколько сильно мы испытываем потребность в любви. Даже если мы того не осознаем она нужна наравне с воздухом, водой и пищей.
Итак, если любовь это потребность, причем не только в том чтобы получать, но и давать любовь. То чтобы эту потребность удовлетворить нужно понимать ее сущность. Например как с потребностью в еде.
Почему мы понимаем что нам нужно поесть?
Мы испытываем голод.
Зачем нужно есть? Чтобы получить энергию для дальнейших дел. Как мы удовлетворяем эту потребность? Готовим или покупаем еду и едим.
Почему нам нужно развивать любовь? Потому что как писалось выше, это жизненно важная потребность человека. Кто не хочет каждый день, чтобы его обняли, похвалили, заметили, сказали доброе слово?
Зачем любить? Вы хотите нормального эмоционального здоровья, крепкого семейного счастья и здоровых отношений с детьми. Как любить? Словами и делами.
Итак если перед вами задача создать проект или уже случился проект в виде ребенка, то основа для его успеха это любовь.
Легкая формула любви.
Почему, зачем и как?
Именно любовь должна быть причиной для появления ребенка.
Любовь показывает зачем искать лучшие методы воспитания. И любовь поможет увидеть как не опускать руки, когда дети разочаровывают или обижают.
ЧТО МЕШАЕТ ПРОЯВЛЯТЬ ЛЮБОВЬ.
Подумайте, почему вы хотели или хотите ребенка?
1. Если причиной, было чтобы он был заплаткой в прорехе отношений?
Это точно не из любви. О комфортном любвеобильном отношении к ребенку здесь не может быть речи уже изначально. Фокус смещен на другого человека, а ребенок как инструмент.
Во-первых не факт что прореха заштопается. Ведь ребенок не иголка для штопки дыр в отношениях, а маленькая личность, которая нуждается в любви и развитии.
Во-вторых ребенок будет виноват во всех ваших неудачах. Он вырастет замкнутым неврастеником с какой-либо зависимостью или агрессией.
2 Личные амбицииДокажу всем что я счастлив(а) в браке. Если есть желание что-то доказать значит точно нет любви. Негативные чувства к спутнику жизни отражаются на детях. Обида на мужа или жену может вылиться в неосознанное раздражение и недовольство ребенком. Отсюда у детей неврозы, закрытость, зависимости и ладно если только от гаджетов. Если же родители счастливы в браке и довольны друг другом, у них больше ресурсов чтобы любить своего малыша. Сначала создайте атмосферу любви в семье и тогда там будет комфортно ребенку. Любой ребенок учится любви у родителей.
Знаете что показывают последние исследования?
Будет ли ребенок счастлив влияет
50% генетика
40% — привычки
10% -обстоятельства
То есть если у родителей нет привычки проявлять настоящую любовь на деле этого не будет делать и ребенок. А проблемы у детей никак не ведут к счастью родителей.
Я воспитаю лучшего себя.
Мы проецируем свое отношение к себе на ребенка. Начинаем любить в нем те качества, которые нам нравятся в себе и не принимаем, то с чем не согласны в себе. Но ребенок это не продолжение нас, это индивидуальность. Даже если внешне это копия вас внутренне это другая личность. Неведомая. И он целостный. Его нужно любить полностью. Это самостоятельная личность. И только узнав и приняв его таким как он есть, можно говорить об успехе вашего проекта по воспитанию ребенка. Ребенок не чистый лист, на котором вы изначально пишите свою историю. Он это уже маленькая неоконченная история, которую вы должны изучить и написать вместе с ним. Его личную историю.
3. Мнение других.
“Все вокруг уже имеют ребенка и некоторые не одного и только ты сидишь. Пора уже дитя завести!” Это еще одна из причин, совсем не движимая любовью. Это скорее похоже на действия, совершенные под нажимом. Этот настрой будет передаваться на ребёнка.
Появление ребенка должно быть желанным. К этому важно подготовиться и понимать, что этот проект требует развития, а значит сил, времени, терпения. Без любви это сложно. Быстро опустятся руки. И если вы не готовы, то проект прогорит. А значит вы после будете жалеть, а те у кого на поводу вы пойдете, доброго слова и тогда не скажут. Когда ребенок появился просто чтобы был, потому что надо, ваше с ним взаимодействие движется в направлении “как у всех”. Ну тогда и результатом будут истерики, бунты и прочее как у всех и жить ребенок будет по принципу как все.
Почему именно любовь должна побуждать дать жизнь новой личности.
Банальная ситуация. Когда молодые родители узнают что у них будет малыш. Их радости нет предела. Они фотографируют его еще в животе у мамы. Готовятся к рождению. Покупают вещи, коляску игрушки. Представляют как они ходят такие каждый день красивые, счастливые с коляской, в которой красиво разодетый, розовощекий карапуз, улыбается миру.
И вдруг все мечты разбиваются как только появляется это “инопланетное” орущее день и ночь существо. Вымотанная мама, задерживающийся на работе папа, пытающийся скрыться от истерик жены и плача ребенка. Ссоры из-за пустяков. И вот только проходит младенческий кризис, начинается школа, потом подростковый возраст и родители постоянно держат оборону. А почему потому что, не готовы были любить.
Что значит в этом случае любить. Это значит быть готовым с первых минут рождения малыша, принять что перед вами индивидуальность. Это абсолютно беспомощное существо, полностью зависит от взрослых, но он уже чувствует, понимает эмоции и может подавать сигналы. Любящие родители учатся считывать и различать эти сигналы, чтобы понимать когда и в чем нуждается чадо. Когда в еде, когда в ласке, когда ему больно, когда страшно, а когда он пытается просто привлечь к себе чересчур много внимания.
Может вам не понравится это сравнение, но если вы собираетесь завести щенка. Вы узнаете все об этой породе собаки. Если вас спросить: ”Почему именно эта порода?” Вы расскажете все прелести породы. Чем ее лучше кормить, где содержать, когда гулять. И в голову никогда не придет орать на собаку.
А вот ребенок.
Почему-то часто мы совершаем ошибку, думая что знаем как и что лучше для ребенка. Беда в том, что нет одинаковых детей и поэтому чтобы воспитывать ребенка без проблем и нужно быть готовым знакомиться с ним как с личностью. А если это уже не первый, то с каждым в отдельности. Любовь побудит замечать сильные и слабые стороны ребенка и подбирать методы воспитания к каждому в отдельности. Потому что то, что сработало с одним, может поломать другого.
Например ребенок по своей сути эмоциональный он бурно выражает свою радость громким смехом или плачем. Это его особенность, но родители не принимающие это как свойство личности хотят совсем запретить ему выражать свои эмоции. Как результат ребенок считает себя нелюбимым, отвергнутым, не способным радовать родителей и не имеющим право на радость.
Вместо того любящие родители постараются найти способ помочь ребенку выражать свои эмоции не так бурно. Часто родителям необходимо в чем-то изменить себя ради того чтобы чему-то научить свое чадо. Это нелегко. Но любовь помогает понять причину и приложить усилия. Это и есть 3 кит воспитания — саморазвитие родителей.
Вы можете возразить что вы не психологи, этим школа должна заниматься. Но знаете, что говорят исследования про развитие детей. На то как интеллектуально развивается ребенок оказывает влияние.
50% — генетика
30% — окружение
20% — школа.
Получается 80% зависит от родителей.
Взяв на себя роль родителя вы стали: помимо мамы и папы воспитателем, наставником, врачом скорой помощи, сторожем и защитником, идеалом и шаблоном для подражания, психологом потому что к вам бежит малыш со своими проблемами, болями в первую очередь. И заметьте самое важное в том, что школа начинается с 6, 7 лет. А это возраст когда самые важные навыки для жизни уже должны быть заложены. Когда сформирован характер, развиты привычки, навыки общения и т. д. . На чьи плечи ложится самый важный груз становления личности ребенка? На вас родители? Школа это экзамен вашей работы. Это показатель что нужно подтянуть. То, как ребенок справляется в обществе — показатель вашего родительского мастерства вашей любви к ребенку.
Никто не будет любить его кроме вас, никто не будет воспитывать и исправлять кроме вас. Школа направлена давать образование, а не любить и воспитывать.
Если человек педагог или психолог, это не значит что его собственный ребенок идеален и совершенен во всем. Я сама как педагог знаю. что легко с чужими детьми, легко раздавать советы. Но когда твой ребенок совсем не такой как представлял и рисовал себе. Это полный разрыв шаблонов. И когда второй, то ты думаешь: ”Плавали — знаем!” А он совсем другой и не работает то, что работало с первым. Поэтому я считаю что дар иметь ребенка — это способ научить нас всему тому хорошему, что мы хотим вложить в свое чадо. А именно проявлять любовь, быть ответственным, добрым, понимающим и прощающим, позитивным, умеющим контролировать свои эмоции и проявлять когда нужно твердость, быть честным и так далее. Ведь самое первое и самое дорогое для него окружение — мама и папа. Источник подражания и копирования образа жизни и поступков.
Были с мужем в гостях у одной семьи. Мы сидели на кухне, общались. Их 12 летний сын в своей комнате валялся на кровати и играл в телефоне.
Мой супруг позвал его присоединиться к нам, на что не последовало ответа. Мама, желая видимо сгладить на ее взгляд неудобную ситуацию сказала:” Да он у нас вообще такой. Общаться не умеет. В телефоне сидит, а ему нельзя. Вон игр настольных накупили.” Мы увидели в их арсенале ту игру, в которую еще не играли. Стало интересно. Чтобы выманить подростка из комнаты попросили его поиграть с нами и рассказать правила. На что этот подросток нам сказал: “А что толку ей (то есть его маме) объяснять она же все равно ничего не понимает”. Видите связь? Как отзывается мама при посторонних людях о нем, так и он о ней. Потому что для него это норма. Он видит это дома каждый день и несет это в общество как должное. Каждый человек решающийся на 20 летний проект в виде ребенка должен понимать. Помните как у Экзюпери: “ Мы в ответе за тех, кого приручили”. Поэтому для ребенка вы в первую очередь РОДИТЕЛЬ от корня род, родной, родивший или давший жизнь. Но дать жизнь это одно, это начало проекта. По словам мудрого царя Соломона “Конец дела всегда лучше его начала”.
Поэтому родители, которые думают о будущем не считают, что они лучше знают что для ребенка нужно, а ищут методы воспитания руководствуясь любовью к индивидуальности своего малыша. Медлителен ли он или гиперактивен, спокойный или шумливый, каждый из них личность для вашего развития. Сейчас смотря на прожитый опыт я понимаю, что с первой дочерью мы допустили больше ошибок. С остальными меньше. но ошибки неизбежны.
И то как мы их проживаем тоже пример нашим детям, чтобы они понимали что ошибки это часть обучения и развития.
Почему понятие “воспитываю как все” неприемлемо и зачем выбирать индивидуальный подход к воспитанию.
Рассмотрим через призму любви распространенные методы воспитания
1. Гиперопека
Одна из сторон гиперопеки — это чрезмерная забота о ребенке. Она не учитывает возраст, уровень развития — это крайность в противовес нехватке времени (или вседозволенности об этом чуть ниже) на детей. При чрезмерной опеке, детям наоборот уделяют чересчур много времени, лишнего внимания и заботы. Если проще, то родители слишком много помогают сыну или дочери. Бесспорно, ребенку нужна помощь и забота со стороны родителей и конечно никуда без постоянных напоминаний. Но если забота доходит до того, что родители делают за ребенка то, что он вполне может и должен делать сам, это уже перебор. К тому же от такой медвежьей услуги ребенок чувствует себя слабым и никчемным.
Новому человеку для развития важно исследовать мир: гоняться за птицами, играть в песочнице, лазить по горкам, падать, ссориться и мириться, вставать, пачкаться. Так он учится основам смелости и самостоятельности. Конечно это не значит, что детям внимание родителей не нужно, оно просто необходимо. Особенно в возрасте до 1 года. После года для ребенка начинает играть важную роль баланс между самостоятельностью и заботой родителей. С каждым годом его взросления этот баланс меняется: в перевес самостоятельности. Ее должно становиться всё больше. Гиперопека ограничивает ребенка в физическом и психическом развитии. Лишенный возможности рисковать и ошибаться, дитё не растет как личность. Ему нужна мера свободы и возможность развиваться самостоятельно чтобы стать сильным и уверенным.
Стремление защищать ребенка, даже когда нет реальной опасности и решать за него проблемы, нормальное для родителей. Понятно, что любой из них делает это из лучших побуждений. Но вот, к каким последствиям это приводит могут не замечать.
Почему слишком много заботы от родителей вредно для детей, что об этом говорят исследования
1. Последствия гиперопеки — неуверенность и зависимость от окружающих.
Исследования показывают, что гиперопекаемые дети часто вырастают в инфантильных взрослых, без инициативны, потому что дома не дают самостоятельно выбирать и сталкиваться с последствиями своего выбора. Приведу цитаты пары психологов: «Во взрослой жизни таким людям сложно принимать решения. Также нередко бывает, что они ищут одобрения со стороны окружающих, пытаются переложить ответственность за свою жизнь на кого-то еще, ведь их все время водили за ручку», — объясняет например гештальт-терапевт, «Люди, которых гиперопекали в детстве, часто вырастают социально дезадаптированными, им сложно решать какие-то бытовые вопросы. Они привыкли, что старшие лучше знают, что им нужно — от выбора партнера до трусов», — добавляет клинический психолог.
К примеру знаю пару таких случаев, когда 35 летние сыночки везде ходят с мамой. Однажды такому парню задержали зарплату на 2 дня. На третий день он пришел на работу с мамой.
Другой случай. Мы пригласили гостей. Спрашиваю у ребенка;
— Тебе что положить?
— Не знаю, — говорит ребенок и смотрит на маму.
В парикмахерской парень 16 лет, на вопрос мастера о его предпочтениях, кричит на всю парикмахерскую: «Мам, как меня стричь?” Или вот известная история о Лоре и Марии.
— В книге «Как вырастить взрослого» Джули Литкотт-Хэймс рассказывается о двух девочках, чьи родители контролировали их настолько, что, поступив в университет, не могли справляться с простыми задачами, как управление временем и личная ответственность. Это вызвало сильный стресс и проблемы с адаптацией.
Часто от родителей слышу: «А как его не опекать. Вот если бы он был самостоятельным и помнил всё сам». Но давайте смотреть реально. Дети не рождаются самостоятельными. Более того без внимания взрослого они просто беспомощны и могут погибнуть. Самостоятельность не врождённое качество личности и не может появиться ниоткуда, просто так в определенном возрасте. Она формируются постепенно.
Вспомните момент когда ваши чуда учились ходить. Сначала они нуждались в помощи, вы водили их за руку. Постепенно научились ходить сами. Точно так же происходит с самостоятельностью: она развивается поэтапно, когда родители постепенно усложняют то, что поручают ребенку. Но если всё делать за ребенка или почти все под предлогом помогать, — самостоятельности взяться неоткуда. Получается своего рода круг — замкнутый круг. Гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным и вы продолжаете его опекать.
Почему возникает гиперопека?
1. Когда ребенок еще совсем мал, родители привыкают всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Им это нравится. Постепенно возможности малыша растут. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей – адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всем – родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно,
2. Некоторые стремятся дать детям то, чего не получили сами: например, папа с мамой работали и почти не вникали в жизнь своих детей, а те выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки.
3. Могут повлиять события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители сильно волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел), или если ребенок тяжело достался (долгое лечение бесплодия и прочее) поздний ребенок.
4. Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, папа-военный, привыкли руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.
5. Родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать себя нужными, востребованными. Гиперопека часто становится возможностью ощутить свою необходимость.
Как видно во всех причинах гиперопеки прослеживается только собственное удовлетворение своих родительских нужд, желаний, амбиций. В противовес этому любовь, побуждает родителя помнить вот о чем.
Задайте себе и честно ответьте на следующий вопрос: в чем главная цель родительства? И хотя каждый из вас ответит по разному. Суть будет одна во всех ответах: подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. Ведь это факт? А для этого ребенку нужно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.
Вы должны отдавать ребенку, сердце, знания, опыт, обучать его, быть готовыми отпустить и наблюдать как ваша любовь, а не гиперопека сделала его счастливым. И он научившись, такой же любви от вас. Благодарен и отзывчив. Любовь побуждает по-настоящему отдавать. Искать пользы другому. Помните он понесет в свою жизнь то, что вы ему передадите. Что вы хотели бы услышать о себе если бы удалось подслушать разговор вашего дитя со своим ребенком? Ну представьте примерно следующее:
— Мои родители, всегда все решали сами и поэтому прости я не знаю как тебе помочь.
— Мои родители вообще не уделяли мне время. Они работали, жили в кредитах и ипотеках. Да мы теперь имеем квартиру, но я совершенно не знаю чем занять тебя в выходной. Я как-то сам развлекался, но не хочется тебе показывать какими были эти развлечения.
— Я совсем не хочу быть таким как мои родители.
— Мои родители были лучшими родителями на свете. Да они порой ругали, лишали чего-то. Но когда нужно были рядом. Учили дружить, заниматься домашними делами. Мы вместе играли, гуляли и отдыхали. Они были как друзья но только более опытные.
Какой вариант вам нравится больше? Заметьте дети ценят дела а не слова. А любовь как раз это глагол, а не существительное. Любовь это действие. Действие, направленное на обучение, наставление, исправление, поддержку, защиту. На то чтобы дать самое лучшее: веру, самостоятельность, усердие и трудолюбие, уважение к другим, хорошие привычки и умение любить и выражать любовь.
Каждый родитель и вы тоже именно к этому стремитесь. Здесь и вступает в действие 2 кит воспитания — последовательность. Об этом будет отдельная статья.
2 ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ. Ещё один распространенный подход к воспитанию.
Почему важно любить своего ребёнка больше, чем позволять всё подряд?
Сегодня многие родители задаются вопросом: как правильно воспитывать детей — давать им абсолютную свободу или заботиться о потребностях ребёнка и ставить разумные границы? Казалось бы, почему бы не позволить детям жить так, как хочется? Можно. Рискнете попробовать? И вседозволенность обернётся проблемами уже совсем скоро. Напротив, воспитание в любви приносит качественные плоды: помогает формировать сильную личность и обеспечивает прочное основание для будущего.
Что такое воспитание в любви? Это когда родители понимают и принимают ребёнка таким, какой он есть. Но это не значит, что никаких рамок и запретов нет вообще! Напротив, разумные ограничения важны, но устанавливаются они спокойно и внимательно, учитывая интересы самого ребёнка. Мама и папа замечают интересы и способности малыша, учитывают его эмоции, хвалят за успехи и вместе справляются с неудачами.
Например, школьник Серёжа растёт в доме, где мама и папа всегда выслушивают его переживания, гордятся успехами и искренне радуются победам сына. Именно благодаря такому отношению мальчик чувствует себя любимым и счастливым человеком. Не боится трудностей и ошибок. Уверен его поддержат.
Исследование американских ученых показывает, что дети, которых окружала поддержка и принятие родителей, вырастают гораздо увереннее в себе, легче переживают жизненные испытания и чаще добиваются успеха в учёбе и карьере.
Теперь давайте посмотрим, что происходит, если родители допускают полное бесконтрольное поведение ребёнка. Многие взрослые считают, что свобода поможет малышу стать самостоятельным и независимым. Однако практика показывает обратное!
Вот история подростка Игоря, который вспоминает детство так: «Родителям было лень следить за мной, они говорили: делай, что хочешь. Теперь, когда наделано столько ошибок, понимаю, что мне нужно было именно правильное руководство и наставничество, а не полная свобода».
Ребёнок, которому всё разрешено, сталкивается со сложностями в будущем:
— Отсутствие внутренней дисциплины
Ребенок не контролирует поведение.
Мише всегда позволяли бросать любое дело, если он уставал или терял интерес: «Не хочешь — не делай».
Теперь он учится в третьем классе и не может закончить даже простое задание. Устал — бросил. Не интересно — ушёл. Он не понимает, что усилие — часть жизни, а не что-то само собой разумеющееся.
Когда нет привычки доводить до конца, вырастают взрослые, которые не могут удержаться в университете, на работе, в отношениях.
— Сильная зависимость от похвалы других.
Внешние ориентиры становятся важнее собственных принципов.
Катю в детстве хвалили за каждый шаг: «Умница, поела!», «Молодец, искупала игрушку!»
Теперь ей 14, и она живёт ради чужих лайков. У неё 3 кружка, которые ей не интересны, но зато нравятся маме.
Катя не знает, чего хочет сама. Она боится не понравиться, потому что уже твердо запомнила: если не похвалили — значит, ты ничего не стоишь.
Сложности с адаптацией к границам
Саше всегда говорили «ну ладно, как хочешь», чтобы не спорить.
Сейчас ему 20, и он постоянно конфликтует: с преподавателями, начальством, даже друзьями.
Он не выносит правила — ведь они всегда отменялись при первом лёгком нажиме. Он уверен, что любая граница — это несправедливость и посягательство. А не нормальная часть взрослой жизни.
Вывод: Настоящая забота — не в свободе без правил, а в правилах, которые учат жить.
Так что же выбирать?
Любовь и уважение формируют сильную, здоровую личность. Вседозволенность рискует привести к заниженной самооценке, отсутствию внутреннего стержня и трудностям в социальной адаптации. Выбирать метод только вам.
3 МЕТОД РАСПРОСТРАНЕННОГО ПОДХОДА К ВОСПИТАНИЮ.
Чрезмерная строгость против любви: всё запретить и ничего не добиться.
Мария Ивановна стояла у окна своей уютной квартиры и смотрела, как пятилетний внук Петенька пытается перелезть через невысокий заборчик детской площадки. Сердце бабушки сжалось: а вдруг упадёт? За одну секунду она успела представить худшее: перелом ноги, синяки, слёзы, отчёт перед дочерью… . Через мгновение старушка выскакивала на улицу, хватала внука за руки и торопливо вела обратно домой.
— Опять, куда полез! Нельзя туда ходить!
Петенька смотрел испуганно, растерянно и расстроенно. Уходил грустный, не поняв, почему бабушка снова лишила его удовольствия исследовать новый уголок двора.
Эта ситуация знакома многим семьям. Мы называем такое отношение — стремлением защитить ребёнка буквально от всего плохого, включая небольшие падения, мелкие неприятности и даже возможность совершить ошибку. Родители, гиперопекатели стараясь защитить свое чадо без конца твердят: «Не трогай!», «Не бегай!», «Не лезь!». В итоге ребенок начинает думать, что мир вокруг него полон опасностей. Отсюда часто растут ноги детских страхов.
Чем сильнее такая защита, тем дальше человек удаляется от настоящих потребностей ребёнка, превращая детство в цепь бесконечных запретов.
Почему строгий родитель — не значит любящий
Знакомые многим выражения вроде “строгость ради твоего же блага” стали настолько привычными, что порой мы принимаем излишнюю требовательность родителей чуть ли не за безусловную норму воспитания детей. Но правда заключается в том, что чрезмерная строгость часто становится лишь иллюзией заботы, скрывающей отсутствие настоящей любви и понимания.
Недавнее исследование российских психологов выявило тревожную тенденцию: дети, выросшие в условиях постоянного контроля и наказаний, чаще испытывают проблемы с самооценкой, доверием к окружающим и собственной инициативностью. Вместо ожидаемого роста ответственности такие дети нередко становятся замкнутыми, неуверенными в себе и зависимыми от одобрения окружающих. Это заставляет задуматься: действительно ли наказание и ограничения способны привнести в жизнь ребенка счастье? Или они подавляют личность?
Высказывание знаменитого педагога Антона Макаренко также подчеркивает этот принцип: “Любовь к детям должна быть основана на понимании их внутреннего мира, а не подавлении личности”. Именно любовь побуждает развивать умение увидеть потребности ребенка, поддержать его интересы и позволить развиваться свободно, формирует личность, способную любить и уважать мир вокруг себя. Чрезмерная же строгость лишает детей того в чем они особенно нуждаются — доверия к взрослым. Взрослым людям в жизни нужен надёжный ориентир порой. А ребенку тем более. Постараюсь показать это наглядно на примере известного баскетболиста. Вот что он говорит в своем интервью о доверии наставнику.
«Первую половину сезона в
« Спартаке» я провёл в качестве классического первого номера и, полагаю, ответил скептикам. Я наслаждался игрой на позиции плеймейкера во всех её проявлениях, раздавал по семь передач за матч, а команда шла в тройке лидеров. Однако после Нового года в составе произошли изменения, и моя задача стала иной: появилась возможность чаще идти на кольцо, получать мяч в завершающей фазе атаки. Как результат — я стал набирать больше очков. И ещё: плеймейкер всегда с мячом, всегда на виду. Он постоянно находится в объективах телекамер, и именно его ошибки в первую очередь заметны зрителю.
Чтобы в этой непростой ситуации нести ответственность не только за свои действия, но и за нападение всей пятёрки, крайне важно чувствовать доверие тренера. Едва ли у кого-то поднимется рука рискованно, но очень эффективно, через полплощадки отдать передачу в быстрый отрыв или проявить инициативу и отступить от схемы, если в голове постоянно сидит мысль: парень, в случае ошибки ты почти наверняка окажешься на скамейке. Поверьте, я знаю о чём говорю. Именно доверие — то, что я ценю в наставниках больше всего», – приводит слова Понкрашова его официальный сайт.
Спортсмену на площадке чтобы спокойно и успешно отыграть партию необходимо доверие тренеру. А ребенку? Насколько ему нужен рядом человек, которому он мог бы доверить, все, слезы, падения, новые попытки и провалы, кто даст ему крылья и поддержку лучше родителей. Конечно может это быть и посторонний человек, но только тот, кому вы родители доверяете. И он должен быть не опасен. Но тогда и не удивляйтесь что некоторые ваши взгляды на жизнь будут мало интересны. Ведь у вашего чада другой наставник, которому он может доверять больше чем вам!
Уверена, вы бы не хотели быть просто балластом.
Таким образом, воспитание — это искусство баланса, гармонии между требованиями и внутренними потребностями каждого конкретного ребенка. Настоящая любовь в воспитании — это способность слышать своего ребенка, поддерживать его желания и цели, помогать преодолевать трудности, одновременно предоставляя свободу выбора. Строгость необходима, но она не должна превращаться в инструмент манипуляции или угнетения. Любовь в сочетании с разумной дисциплиной способна создать атмосферу доверия и уважения, в которой ребенок сможет расти счастливым и уверенным в себе человеком.
Строгость и любовь, обе эти составляющие важны и взаимосвязаны в процессе воспитания. Строгость устанавливает границы поведения, помогает ребенку развивать самоконтроль и ответственность, тогда как любовь обеспечивает чувство безопасности, принятия и поддержки.
Вот два примера, которые показывают разницу между строгими методами воспитания и сочетанием дисциплины и любви:
Пример 1: Чрезмерная строгость
В семье Марины и Алексея всё должно быть по правилам: уроки — строго после школы, никакого телефона до конца домашнего задания, игры только по выходным. Их сын Егор — спокойный и старательный мальчик, но часто переживает, что подведёт родителей. Когда он однажды забыл про кружок и задержался на прогулке, папа не стал выяснять причину — просто отругал. Егор молча ушёл к себе в комнату. Он всё чаще начал делать «по-тихому» — не делиться мыслями, прятать отметки. Он не капризничает, не грубит, но внутри как будто немного сжался. Ему не хватает ощущения, что дома можно ошибаться и быть собой.
Пример 2: Баланс дисциплины и любви.
У Светы и Игоря растёт дочка Лера. У них тоже есть правила: сначала дела, потом отдых, гаджеты — по времени. Но если что-то пошло не так — сначала разговор. Когда Лера однажды пришла домой позже обычного, мама не кричала, а спокойно спросила: «Ты почему задержалась? Мы волновались». Лера рассказала, что помогала подруге. Они обсудили, что важно в следующий раз предупредить. Лера чувствует, что родители ей доверяют, можно прийти с любой бедой — и это придаёт ей уверенности и сил. Она старается соблюдать правила не из страха, а из уважения.
Таким образом, дисциплина необходима для формирования привычек и ценностей, но без любви она превращается в инструмент подавления личности. Только сочетание обеих составляющих позволяет вырастить счастливого, успешного и полноценного члена общества.
Мифы чрезмерной строгости.
Такой метод воспитания кажется способом обезопасить ребёнка от всех бед. Родители и бабушки убеждены, что их малыш слишком хрупкий, ранимый, неспособный справиться с жизнью самостоятельно. Чтобы уберечь, они начинают ограничивать любые попытки малыша выйти за пределы зоны комфорта.
Но давайте посмотрим правде в глаза: постоянное ограждение ребёнка от трудностей ведёт к серьёзным последствиям. Рассмотрим некоторые распространённые заблуждения:
— Забота = безопасность
Забота не равна защите от любых проблем. Часто родители перестраховываются, отказываясь признать, что большинство детских приключений проходят благополучно.
— Запрет = благо
Запрещая ребёнку кататься на велосипеде («упадешь»), плавать («можно утонуть») или лазать по деревьям («сломаешь ногу»), родители фактически лишают его возможности научиться осторожности и опыта преодоления страхов.
— Идеал = без ошибок
Многие родители считают, что ошибки — это плохо. Но жизнь доказывает обратное: ошибки формируют характер, закаляют волю и учат искать выход из сложных ситуаций.
Однако именно неуместная строгость уничтожает стремление познавать мир, снижает инициативу и разрушает внутренние ресурсы. Психологи называют это явление «психологическим рабством»: будучи взрослыми, такие люди оказываются беспомощными перед жизненными сложностями.
Научные факты о последствиях чрезмерной строгости как метода воспитания.
Исследователи подтверждают негативные эффекты чрезмерной защиты. Среди основных последствий выделяют следующие:
— Низкая самооценка. Постоянные запреты и предостережения заставляют ребёнка сомневаться в собственных силах. Малыш воспринимает каждую попытку попробовать что-то новое как угрозу собственному благополучию.
— Страх неудачи.
Годы прожитые в режиме полного запрета создают панический ужас перед любым риском. Во взрослой жизни это проявляется в виде боязни принять решение, склонности избегать любой неопределённости.
—Трудности адаптации.
Такие дети растут совершенно неприспособленными к реальности, ведь столкнувшись с реальной жизнью, понимают, что родители не смогут прийти на помощь в любую минуту.
Американские учёные провели любопытное исследование среди студентов колледжей, чьи родители были склонны к чрезмерной строгости. Выяснилось, что такие студенты испытывали гораздо большие трудности в учёбе, это сказывалось на успеваемости и страдали от повышенного уровня стресса и тревожности.
Истории из жизни
Один знакомый рассказал трогательную историю о своём детстве. Родителей мальчика пугали абсолютно все мелочи: громкая музыка соседского радио, сильный ветер, школьная прогулка возле стройплощадки. Всех этих опасений хватило, чтобы мальчик рос замкнутым, тихим и чрезвычайно пассивным ребёнком. Уже взрослым, он признаётся, что долгое время находился в состоянии внутренней борьбы с собственными комплексами и фобиями, приобретёнными в результате материнской строгости.
Другая девушка поделилась похожей историей. Её родители ни разу не разрешили ей сходить на вечеринку одноклассников, посетить концерт любимой группы или остаться ночевать у друзей. Теперь она сетует, что чувство страха перед миром и людьми мешает строить карьеру и личную жизнь.
Обе истории напоминают о важности дозированной свободы, в рамках которой ребёнок имеет право набить собственные шишки, но получает поддержку и принятие со стороны семьи.
Подведем итоги
ЛЮБОВЬ + ДИСЦИПЛИНА
Удивительно, но многие современные мамы и папы боятся отпустить ребёнка из рук. Между тем правильная стратегия воспитания включает в себя готовность вовремя отпустить ребенка, чтобы потом не жить с ним вместо няньки всю жизнь. А для этого надо его подготовить к встрече свободы и мира других людей более широкие краг чем его семья. И этот мир — большой экзамен вашему родительскому труду. Испытание вашего проекта, (в том смысле, каком это слово стоит в начале этой статьи) на качество и прочность.
Настоящее проявление любви состоит вовсе не в создании условий абсолютной стерильной безопасности, а в предоставлении возможностей самостоятельного освоения мира. Идеальная формула выглядит так:
Свобода > Ограничения < Поддержка
Где больше свободы и поддержки, но меньше ограничений. Но в тоже время само формирование свободы и поддержки развивается через ограничения. Например, позволяем малышу забраться на горку, предупредив о возможных падениях и научив технике безопасного спуска. Если случится неприятность, оказываем моральную поддержку и помогаем извлечь уроки из случившегося.
Любящие родители знают, что бывают моменты, когда важно отступить назад и дать возможность ребёнку самому пройти испытание. Конечно, при условии, что опасность минимальна и реально контролируемая.
Обычная игра во дворе — хороший тренажёр гармоничного сочетания свободы и защиты. Здесь ребята бегают, прыгают, иногда спотыкаются и получают царапины. Родители наблюдают издалека, готовые вмешаться, если потребуется реальная помощь. Таким образом дети приобретают бесценный опыт взаимодействия с окружающей средой, развивая физическую ловкость и социальные навыки.
В конечном итоге, мы хотим видеть наших детей счастливыми, независимыми и сильными личностями. Для этого достаточно показать нашу любовь не через постоянные приказы и угрозы, а через доброжелательное руководство и своевременную поддержку.
Помните: если ваша задача — защитить ребёнка от всех невзгод, будьте готовы прожить вместе с ним всю его жизнь. Если же цель — подготовить маленького человечка к самостоятельной жизни, дайте ему шанс поскользнуться, подняться и двигаться вперёд с гордостью и уверенностью.
Верные спутники родительской любви — забота, доброта, отзывчивость, терпение и умение радоваться жизни. В таких комфортных условиях ребенок становится личностью, учится любить и делиться любовью. Имея противоположные качества, трудно жертвовать личными интересами и временем ради сына или дочери.
К чему приводит недостаток любви?
Точно так же как вы не будете разрешать ребенку есть все попало , точно так же любовь побуждает родителей в чем — то ставить рамки. Взять, к примеру, отца. Если он любит своего ребенка, не будет во всем потворствовать ему, идя на поводу своих чувств. Любовь основная только на чувствах и исключающая разум и принципы становится слепой, бессердечной и ведёт по неправильному пути. Не воспитывая ребенка должным образом, то есть не наказывая его, даже когда это необходимо, отец пренебрегает родительской властью. Проявляет не любовь, а ненависть, потому что не делает того, что спасло бы жизнь его ребенку.
Временем доказано не однажды, что будущее детей основано на фундаменте любви и принятия. Безусловно решать только родителям, какими вырастут их дети в будущем? Но ведущим показателем их усилий будет то, достаточно ли они щедры на любовь и на какую?
Что ж подведем итог.
Польза любви в воспитании детей
Любовь — это не просто эмоция, это основа доверия, безопасности и уверенности ребенка в этом мире. Когда ребенок чувствует, что его любят без условий, у него формируется здоровая самооценка, уверенность и устойчивость к жизненным трудностям.
Любовь:
— помогает ребенку чувствовать себя нужным и важным;
— создает пространство, где он может развиваться без страха ошибки;
— формирует эмоциональный интеллект — он учится сочувствию, заботе, искренности;
— становится ориентиром, по которому ребенок потом сам будет строить отношения с окружающими.
2. Преимущество любви над другими методами воспитания .
Гиперопека — это контроль из страха, а не из любви. Она подавляет инициативу, делает ребенка зависимым и тревожным.
Любовь, в отличие от гиперопеки, дает свободу с поддержкой: «Ты сам можешь, но я рядом, если что».
Вседозволенностью
Вседозволенность — это не любовь, а часто стремление избежать конфликтов или «купить» привязанность.
Любовь умеет говорить “нет”, когда это нужно, потому что заботится о будущем ребенка, а не о сиюминутном комфорте.
Чрезмерной строгостью
Строгость без тепла рождает страх, а не уважение.
Настоящая любовь умеет сочетать требовательность с поддержкой: «Я верю, что ты справишься, и потому я устанавливаю правила — и поддерживаю».
Неправильными мотивами
Иногда воспитание идет из желания “вырастить успешного”, “доказать родителям, что я хороший родитель”, “сделать его лучше, чем я”.
А любовь не делает ребенка “марионеткой”. Она видит его личность — и помогает ей расцвести.
Как понять, что мною движет: любовь или что-то другое?
Любовь — это не всегда мягкость. Иногда она проявляется в твердости, в «нет», в границах, в заботе. Но отличить любовь от страха, контроля, обиды или неудовлетворённых ожиданий — важно, если мы хотим воспитывать осознанно.
Вот что советуют современные книги по психологии и воспитанию
Несколько реальных, жизненных ситуаций — и вопросы, которые можно задать себе, чтобы почувствовать свой мотив: Выберите для себя что на ваш взгляд правильно и по любв , а что из неправильных мотивов и на несёт пользы.
Ситуация 1:
Ребёнок не слушается, бросает игрушки, кричит. Ты срываешься.
Спросить себя:
— Я сейчас хочу наказать его, чтобы он “понял, кто главный”?
— Или мне просто страшно, что я теряю контроль?
— Могу ли я остановиться и сказать: “Я злюсь, но я всё равно с тобой. Мы разберёмся вместе”?
Ситуация 2:
Ребёнок не хочет делать уроки. Тянет время, капризничает.
Спросить себя:
— Я злюсь, потому что он “ленивый”?
— Или потому что я боюсь, что он не справится, и мне стыдно перед учителями/другими родителями?
— Я сейчас поддерживаю его, или навешиваю свои ожидания?
Ситуация 3:
Ты покупаешь что-то, что ему совсем не нужно, просто потому что он просит.
Спросить себя:
— Я это делаю из любви?
— Или потому что чувствую вину за недостаток внимания/времени/терпения?
— Хочу ли я, чтобы он радовался — или чтобы мне стало легче?
Ситуация 4:
Ты много требуешь: аккуратности, вежливости, “правильного поведения” в обществе.
Спросить себя:
— Это важно для него — или для моего чувства, что “я хороший родитель”?
— Я поддерживаю его рост или прикрываю свои страхи быть осуждённым?
На мой взгляд эти советы актуальны на то чтобы почувствовать любовь в моменте? Но я хочу вас побудить смотреть шире и глубже. Смотреть за пределы непреодолимого.
Как это?
Любовь — это не всегда «лёгкое» чувство. Это скорее внутренний отклик, тёплая основа, даже если снаружи — строгость.
Она звучит как:
— “Я с тобой, даже когда ты ошибаешься.”
— “Я злюсь, но я всё равно тебя люблю.”
— “Я не сдаюсь, потому что ты для меня важен.”
— “Мне непросто, но я выбираю тебя снова и снова.”
Любовь — не идеальность, а постоянный выбор быть рядом: не потому что «надо», а потому что дорог.
Самый надёжный чек — лист о том как проверить , что движет вами в воспитании детей, да и нетолько. Был записан ещё 2000 лет назад , а это значит что он прошел испытание временем. Его опробовали на себе тысячи родителей, мужей, жен. И этот тренажёр для проверки качества своей любви в деле работает на все 100 .
Вот обещанный вначале статьи уникальный чек- лист.
С рабочими схемами и примерами.
БОНУСНЫЙ ЧЕК-ЛИСТ: НАСТОЯЩАЯ ЛИ У МЕНЯ ЛЮБОВЬ?
Пройдите по пунктам и проверьте, проявляете ли вы настоящую любовь. Для наглядности — бытовые примеры из жизни родителей, ведь родительская любовь — одна из самых искренних и проверенных временем.
Любовь терпелива и добра
Пример: Подросток переживает трудный возраст — ссоры, вспышки агрессии, замкнутость. Родителям тяжело, обидно, хочется опустить руки. Но любящий родитель не сдаётся: продолжает заботиться, разговаривать, быть рядом, даже когда подросток отталкивает его. Ты понимаешь — это этап. И любовь помогает пережить бурю, не отвернувшись.
Любовь не завидует
Пример: ты не сравниваешь своего сына с соседским мальчиком, который «уже читает в 4 года». Вместо этого ты замечаешь, что у твоего ребенка потрясающее воображение, и вы вместе сочиняете сказки.
Любовь не хвастается
Пример: ты не заставляешь дочь ходить в пятую секцию, потому что «у всех дети заняты, а моя должна быть лучшей». Вместо этого ты слушаешь, чего хочет она сама, и выбираете одно-два направления вместе.
Любовь не гордится
Пример: В ответ на жалобу ребенка о том, что ему трудно в школе, ты не говоришь: «А вот я в твои годы вообще в деревне на тракторе работал». Вместо этого вы спрашиваете: «Чем я могу тебе помочь?»
Любовь не ведет себя неприлично
Пример: Твоя дочь что-то натворила в магазине. Вместо того, чтобы кричать при всех, ты спокойно берёшь её за руку и выносишь этот вопрос на личный разговор дома.
Любовь не поступает эгоистично
Пример: У тебя выходной, и ты планировал просто отдохнуть. Но ребёнок подходит с вопросом о динозаврах. Ты откладываешь сериал и с головой погружаешься в мир трицератопсов и тираннозавров.
Любовь не раздражается
Пример: Ты объяснил в стопятьсотый раз ребенку, что после игры нужно убрать игрушки. Но он снова убежал, оставив всё на полу. Вместо того чтобы закричать, ты не собираешь за него, а вместе с ним собираешь. И в процессе еще рассказываешь, зачем важно завершать начатое .
Любовь не ведет счёт обидам
Пример: На прошлой неделе сын нагрубил тебе, но сегодня он пришёл извиниться. Ты не вспоминаешь старые обиды, а обнимаешь его и говоришь: «Я рада, что ты это осознал».
Любовь не радуется неправедности
Пример: Ребенок впервые сказал ругательное слово. Все смеются. Но ты не смеешься — ты спокойно объясняешь, что это слово обижает других.
Любовь радуется истине
Пример: ты не просишь ребёнка соврать соседке, что «мамы нет дома». Потому что ты хочешь, чтобы он знал — правда важнее удобства.
Любовь всё переносит
Пример: Дочь разбила (возможно даже с умыслом) твой любимый стакан, ведь знала что для тебя это был ценный подарок. Вместо упреков ты говоришь: «Бывает. Главное, что ты не поранилась». Взрослый сын делает в жизни неправильный шаг и жёстко обижает. Любовь поможет не рубить мосты и не упрекать, а надеяться и ждать что все изменится к лучшему.
Любовь всему верит .
Это значит, что ты доверяешь своему ребенку и не сомневаешься в его мотивах
Пример: Сын утверждает, что списал не сам, а потому что его уговорили друзья. Ты не машешь рукой, говоря «всё ясно», а обсуждаешь с ним, как противостоять давлению и что можно сделать по-другому.
Любовь никогда не теряет надежды
Пример: У ребенка диагноз, и процесс обучения дается ему с трудом. Но ты продолжаешь искать подход, находить материалы, пробовать, верить, что он справится, — и поддерживаешь его на каждом этапе.
Любовь стойко терпит
Пример: Выстаивать, значит просто продолжать идти по выбранному пути независимо от того, есть трудности или нет — ты не сдаёшься, потому что любовь даёт тебе силы идти дальше.
Любовь никогда не проходит
Пример: Даже если ребёнок разочаровал тебя или выбрал не тот путь, ты продолжаешь любить его — не «за что-то», а просто потому, что он твой.
ИТОГ: ФОРМУЛА ЛЮБВИ
Любовь — это не чувство, не настроение. Это выбор. Это активное качество, которое проявляется в терпении, доброте, уважении, доверии, стойкости и безусловности. Настоящая любовь — это не то, что иногда есть, а то, чем ты живёшь каждый день.
Но есть ещё одна слабость у родителей и ее важно избегать. Никогда не говорите ребенку , “если”
Любовь не должна иметь условностей. То есть похвалю или обниму только если поступки, и успехи соответствуют ожиданиям и шаблонам родителей. Конечно ребенок все равно вырастет, этот процесс необратим, но чаще всего это будет взрослый человек, с комплексом неполноценности.
Любовь без условий принимает факт– ты уже есть, ты здесь, в этом и есть все. Все, чтобы любить тебя.
Обычно в такой любви присутствует привязанность и нежность в совокупности с должным воспитанием.
Когда в любви есть условия, нет мира, понимания и прощения. Рушится естественная привязанность.
«Как ты мог(ла)? » И дальше условности: ты же друг (подруга) , брат, отец, и т. д.
А ребенок?
Мама, ты меня любишь?
Конечно, особенно когда ты послушный и хорошо учишься? А в остальное время что, как бы не любите?
А как сказать по- другому? «Люблю, даже несмотря на то , что ты иногда не слушаешься и ленишься учиться. Знаю, это не специально, я тоже иногда ленюсь, так бывает. Но вижу, ты готов приложить усилия. А я буду помогать, потому что люблю и хочу тебе счастья»
Если любви без условий недостаточно,
Если ребёнок не ощущает, что его любят просто так — не за оценки, не за поведение, не за успехи, а просто потому, что он есть — это формирует фундамент. Безусловная любовь — это основа, на которой строится уверенность, внутренний покой и способность быть собой. Когда её не хватает, происходит следующее:
— Ребенок бунтует, а значит капризничает, устраивает сцены — не потому что он «плохой», а потому что кричит без слов. : “Заметь меня, прими меня, скажи, что я важен!» Например, пятилетний Саша бьёт игрушки и специально рвёт рисунки, потому что каждый раз, когда он тихо играл — этого не замечали. Это же норма, а когда шумит, тогда хотя бы ругают. Значит за внимание к себе нужно быть обруганным, наказанным. Это такая любовь. Если не шумишь не нужен. О тебе забывают. Как поступит любящий родитель? Он никогда не скажет: «Если не будешь ломать игрушки и шуметь я буду любить тебя ещё больше».
Он спросит: ”Что случилось? Почему тебе хочется так сделать?” Тем самым покажет ребенку, что его суждения ошибочны и не обязательно быть плохишом. Не надо все крушить просто подойди и попроси уделить тебе время. Родители могут и не догадываться, что ты чувствуешь в эту минуту. Видите как при таком раскладе исчезает условность и растет доверие?
— Ребенок теряет веру в себя и становится пассивным, отказывается пробовать новое. Школьник Ваня перестал участвовать в олимпиадах, потому что слышал от родителей: «Ну, если не возьмёшь приз — зачем вообще идти?» В голове закрепилось: стараться бесполезно, любовь — только за результат.
— Не доверяет другим — ведь любовь, которую он знал, была с оговорками. «Маму обижает, если я злюсь. Папа говорит: «Не ной».» Он рано понял: не все части его «я» достойны тепла. Десятилетняя Аня живёт в той же логике. Она не делится переживаниями, потому что внутри — злость,” если не перестанет говорить глупости”, — её не слышат; растерянность, -” если не хочу это делать”,- не понимают; неуверенность, если сравнивают с другими. И ей страшно: «Если узнают, какая я — отвергнут.»
— Тревожится по пустякам — потому что ощущение стабильности уходит, когда любовь надо заслуживать. Даже обычное «ты забыла сменку» превращается в трагедию: “Они подумают, что я плохая”.
— Растет с заниженной самооценкой — ведь если его принимали только когда он был «удобным», внутри укореняется мысль: “Меня не любят настоящего”.
— Боится ошибиться, боится не угодить, боится, что снова не получит одобрения. Как подросток Лёша, который часами переписывает домашку, боясь показать «неидеальный» вариант.
— Не умеет принимать решения — ведь его выбор всегда обесценивался или корректировался: “Ты это хочешь? На кого ты будешь в этом похож? Тебе точно это надо? А ты же не справишься?»*
— Не умеет держать слово — не потому что не хочет, а потому что не верит, что его обещания важны. “Мама с папой много тоже обещают, если я что-то сделаю, но не покупают.” Ребёнок, который не чувствует внутренней ценности, не видит смысла быть надёжным — ведь он ее не понимает.
Любовь должна быть якорем, а не наградой. Она — то, что даёт ребёнку силы вырасти уверенным, свободным, живым. Даже когда он ошибается, даже когда сложный, шумный, расстроенный — именно тогда ему особенно важно знать: его любят просто так.
Возможно вы сейчас как и многие родители в замешательстве. Иногда родители отчаиваются и тогда…
Почему многие опускают руки?
— Было упущено много времени. Самые подходящие моменты для развития теплой атмосферы и доверия, прошли безвозвратно.
— Авторитет родителя подорван.
— Собственные интересы преобладают над интересами ребенка.
— Вы не умеете любить.
Вот слова одной женщины женщины, назовем ее София.
«Когда во мне проснулась настоящая мать, моей дочери было 14. Муж оставил нас когда ей было 13. Я сократила бизнес, уже не ездила по странам, каждый вечер была дома. Теперь, я пыталась воспитывать дочь. Но это ее раздражало. Вместо теплых, душевных разговоров мамы с дочкой, мы постоянно ссорились. Мои попытки с ней подружиться были тщетными. Она держала меня «на расстоянии вытянутой руки». Мне было больно и обидно. Но только и тогда я не понимала, что обижаться мне стоит больше на себя чем на дочь.
Я ревновала потому что дочь с поваром и садовником была добра и весела. А с родной матерью? Да как она смеет?
Но не задумывалась о том, что все годы, пока я строила карьеру, эти повар и садовник были рядом с ней, а я нет!
И я сдалась. Я перестала пытаться. Мне не хватило терпения.
Как любовь помогает не сдаваться
Родительство — это марафон. Без любви всё превращается в выгорание, раздражение, чувство вины. Но любовь — это топливо:
Она напоминает, ради чего ты всё это делаешь.
Помогает пережить трудные фазы (крик, протест, подростковый бунт), потому что ты видишь в ребенке — своего человека, а не врага.
Любовь дает силы меняться самому, потому что ты хочешь быть примером, а не просто требовать.
И она признает ошибки. С любовью ты можешь сказать: “Я ошибся. Давай попробуем снова”.
Любовь способна творить чудеса, потому что настоящая любовь это не существительное, это глагол:” Любовь терпелива и добра. Любовь не завидует и не хвастается, она не гордится, не ведёт себя неприлично, не поступает эгоистично, не раздражается, не ведёт счёт обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, всё переносит, всему верит, никогда не теряет надежды, всё стойко терпит. Любовь никогда не проходит, а если она вдруг прошла, значит вам только казалось, что вы знаете что такое любовь. Начните сначала.
Заключение
Дорогие, родители, конечно не всегда вы будете идеальными. Будете допускать слабости и ошибки. Будете огорчаться и может даже испытывать отчаяние. Но ради будущего детей и своей спокойной зрелости. Не опускайте руки, не обесценивайте все то, что вы уже сделали в проекте воспитания. Продолжайте идти дальше. Убирайте условности в любви, будьте терпеливы. постоянны и готовы изменить себя.
Желаю, чтобы ваши дети говорили вам не то, за что они на вас обижены. А то, что вы лучшие родители.
Научить их быть лучшими родителями для ваших внуков вы можете только своим примером, проявления любви.
Не воспитывайте детей, а правильно любите!
