Если вы хотите чтобы ваш ребенок:
- Не имел собственного мнения.
- Постоянно испытывал жажду во внимании к себе, порой до болезненного обожествления. Таким человеком легко манипулировать с помощью лести.
- Не умел достойно встречать трудности, договариваться и просить о помощи. Слабохарактерные люди ведомые. Их легко заверить, что вина чуть ли не во всех бедах мира лежит именно на их плечах.
- В принципе, он мог бы многого достичь, но почему-то боится сделать шаг на пути к этому. Предпочитает жалеть себя, чем делать какие-либо шаги и постоянно жалуется.
- Если вы точно хотите для своего любимого чада вышеописанное, то никогда и ни за что не применяйте следующие 2 шага.
Первый шаг — последовательность.
Маше 3 года. Она просит у мамы конфету хотя знает, что сладкое можно только после еды и совсем чуть-чуть. Мама: «Скажи, Маша, разве мы уже пообедали? Когда можно кушать сладкое?» Маша повторяет правило, но при этом начинает манипулировать. Обижается, хныкает или даже начинает плакать. Если мама уступает и дает конфету, такие манипуляции будут продолжаться. Лучше набраться терпения и до самого обеда повторять ребенку один и тот же запрет, объясняя почему это идет на пользу ребенку. Маша поймет, что есть правила и нужно их соблюдать. Впоследствии это поможет ей держать себя в рамках, уметь отличать полезное от неприемлемого и выбирать лучшее.
Представьте, как усложнится ситуация с конфеткой, если в это время придет бабушка Лена, принесет целый пакет сладостей и скажет, что пришла с детьми чаю попить.
Как вы поступите? Что станет с последовательностью?
Останетесь вы верны своему запрету? Что будет в голове у Маши, если вы сейчас уступите и бабушка не подождет до обеда? «Почему мне нельзя есть сладкое до обеда, а когда приходит бабушка Лена, то можно? И почему-то тогда оно не вредно для ее зубов и организма.»
Или другой случай. Папа шестилетнего Кирилла учит сына всегда говорить правду. Вырастет ли Кирилл честным человеком, если слышит как папа звонит утром своему начальнику и говорит, что не может выйти на работу потому что заболел. А на самом деле решил просто отдохнуть. Как думаете в какой момент Кирилл поступит с папой точно также? Принцип «делай как я говорю, а не как поступаю» с детьми не работает. Они как губка, впитывают все.
Пример из собственного опыта.
Конечно, все мы допускаем ошибки, и не все всегда получается. Но усилия того стоят. Хочу рассказать пример из собственной жизни. Когда это произошло, я не помню точно сколько лет было детям, но это и не важно.
Мы с мужем изо дня в день учили детей как важно не открывать дверь никому, если взрослых нет дома. И вот однажды мне пришлось их ненадолго оставить одних. Уходя, я снова напомнила им правило о двери и ушла. Когда вернулась, я увидела у двери своего родного брата. Он был зол, потому что в течении получаса не мог уговорить детей впустить его. Они спокойно ему отвечали, что мама с папой не разрешают открывать дверь, если взрослых нет дома. Мне было одновременно и смешно и переполняла гордость за послушных детей. Значит они уже понимают, что хорошо, а что плохо. Я открыла дверь ключом, и мы вошли внутрь. Ситуация была наинтереснейшая. Глаза детей и глаза брата были устремлены на меня. В глазах детей был вопрос: «правильно ли они поступили?». А в глазах брата: «отчитаю я их или нет?» Как поступили бы вы?
Я похвалила детей за послушание к большому недоумению брата. В тот день мой родительский авторитет закрепился в умах и сердцах детей, а это важнее. Впереди были еще подростковые годы, и я должна была оставить мост для доверия.
Если родители непоследовательны в своих требованиях, ребенок может подумать, что мама и папа непредсказуемы, а их решения зависят от настроения. Но если родители придерживаются конкретных принципов, дети будут знать: то, что плохо — плохо всегда. Тогда дети чувствуют себя с родителями спокойно и уверенно, зная, что их любят.
Второй шаг — согласованность.
Мама сказала Вите, что он наказан и гулять сегодня не пойдет. Не помогли слезы, уговоры, подлизывания. Но тут пришел с работы папа. С порога Витя подходит к папе и просится погулять. Папа сразу отпускает. Мама устраивает скандал папе. Манипуляция ребенка родителями удалась, он своего добился. Знакомая ситуация?
Другой пример. Дочь просит у папы разрешение привести на ужин подруг. Папа отправляет ее к маме, предоставляя все решить ей. Мама снова возвращает дочь к папе. В результате тот, кто найдет в себе смелость отказать будет «Злодей», а другой «Хороший».
Обязанность воспитывать, наставлять, наказывать и обучать ребенка, лежит на обоих родителях одинаково. Важно чтобы папа и мама были едины в решениях и поддерживали друг друга. У родителей могут быть разные взгляды на наказание. Чтобы действовать согласованно, хорошо обсудить заранее методы воздействия наедине. Зная, что родители единодушны и ими нельзя манипулировать, ребенок чувствует уверенность. Ему понятно, чего ожидать, когда он слушается их и когда нет.
В руках родителей уникальный подарок. Его нельзя просто поставить на полку и иногда вытирать пыль. Над ним нужно долго и упорно трудиться, чтобы ребенок стал украшением семьи, достойным продолжателем рода, и хорошей опорой родителям. Или пусть будет слабохарактерным?
